はやくゆるしてあげて

恋人が腹立たしくてしょうがない。

なんで1年半も一緒にいて、私が不機嫌なときの発言には裏があることとか、あなたに不満をいだいているときの態度とか、そういうものを全く理解してくれないの？

私の寂しさや悲しさは到底彼の手に負えそうなものではない、正確にいえば「はいはい」という態度で一緒にいられても何も嬉しくない。

だから私は結局彼を他人と思うしかなかったはずなのに、それが悲しくてそういうものなのだと理解するしかなかったはずなのに、彼が自分にとって私がどうこうとか言うから。私がつらいときにそんなこと言うから。だから私彼が許せない。

他人じゃないなら、彼にとって私が他人でないなら、それなら私が辛い時絶対一緒にいてよ。すこしくらい何かを犠牲にしたって一緒にいてよ。私のこと助けてよ。

それか、彼は自分のために私にあれこれいっているんなら、もうそんなひととはいちゃいけない。わからないけど、そんなひとと一緒にいてはだめだ。そんなひとも変わるのではないか、変えてあげたい、そんなエゴで最初は包んでいた気がするけど、そんな自信もなくなってしまった。私はそんな人間じゃないんだ、きっと。彼ができていることができないし。ダメ人間だから。とか。なんか私の価値観が貧しくて苦しい。

私は、彼にとって私はすっかり他人ではないと思っていて、だから私のこと全部わかってほしいしわかったなりの行動をしてほしい。それが重いのか、私のことがまだわからないのか、わかったなりの行動はできないのか。

行動ができないとしたら、もうそれはそこまでなんじゃないの。だって、わかってて、知っていて、行動しないなんて、そんなの愛があるもんか。

私が寂しがるの知っていてなんでフォローの1つもできないのかわからないし、恥ずかしいなんてどうでもいい。彼の羞恥心なんて私の心を救うためなら捨てられるでしょうよ。

彼なりの解釈で、いつまでもその解釈でいられると思わないでほしい。私にだって解釈があって、どっちが正しいかなんてわからなくて、私を愛するなら私の解釈を理解しようとするくらいしてほしい。いままでごめんね、私が悪いんだなんて謙虚ぶって！

早く私と生きる覚悟をしてよ、恋愛はきれいでも合理的でもないのわかってるくせに。私は彼の家族計画に乗るつもりなんてないし、彼も私の人生に全部合わせる気なんてさらさらないだろうけど、恋愛するということはそういうことでしょ、いまを一緒に生きるって覚悟することでしょ。

お互いを支え合って、なんてきれいごとくそくらえ。お互い一緒に沈んで、くらいだろ。沈んでも笑っていられるよね、二人なら沈んでもいいよね、そのくらいの覚悟でしょって私はまだ思ってるよ。

双方きれいな恋愛なんてどこにあるんだろうか。ありますか？もしあれば教えてください。