制服記

いつまでも不自由を愛さないでね。

あいとかなんとかいってたよ

 

私が大事にしてきた愛は、人への強い思いはただの執着だったかもしれないと、突然勘づいたのであった。

 

ルールを欲しがってしまう、何か決まったルールを信じていきたい、それは私の弱い部分なのかも。

 

私のルールは、すきなひとなのだ。

分かりやすい宗教とかコミュニティじゃないけど、私にとっての信奉。愛の矛先。宗教とかコミュニティと同じように、自分が認められるための手段。

だから、永遠にすきなひとが途切れない。

 

私は異様に自己肯定感が低いのかもしれないと、ふと銭湯の脱衣所で思い立った。

正確にいうと、私という人間は私の愛を受け入れるほどの器でないのではないか。

だから、誰かを熱狂的に愛して信奉して、その人に認められることで自分を認めている。

 

分かんないんだよな、自分を拠り所にする意味が、究極の戻る場所を自分に置くことの意味が。

とか偉そうにいうけど結局私も私が一番可愛いんだろうけどさ。

でも、つまらない。自分を拠り所にして、何が楽しいんだったか?

 

分かんないから、理想や関係性に執着してる。

ただ、自分の愛を執着と捉えたら、ああなんかここにいるのって虚無で違う気がしてくる。

執着に塗れているだけで、「ありがとう、私の人生にとって大事で必要な存在だった」と一言言えれば足元から簡単に崩れていくように思える。

 

怖いよ、怖いなあ、私の大事なものたちが何でもなくなるなんて、私を賭ける存在がいなくなるなんて。

全部虚構みたいだ。

日常的で人間的な一切を愛した昼下がりがあれば、日常的で人間的な一切が気持ち悪くてしょうがない夜がある。

結局全員人間で、遺伝子レベルの影響を強く受ける動物でしかなくて、日常とやらを何十年やり続けて小さな情動に翻弄されて死ぬのか。

私も例に漏れず、遺伝子に促されて、自分の生存のために必死で感情を抱き行動していくんだろう。

 

全員人間で、ただの人間で、どこにもルールがないとしたら、あーなんかめちゃくちゃつまんないよ。

 

そんな事を考えながら聴いた、最近すきなバンドの曲は、どこか軽くて抜けていてニヒリズムが漂っているように思えた。