あまーいせかいにずっといた

「やや底が見えるというかね」

ああ、私の人生ってそうなんだ。

ていうか多分私がそうなんだ。

定期的に、冷たく見える言葉を平気で投げてくる人と会う。

ただ疑問に思っただけ。

そして、疑問をぶつけただけ。

「うーん、もうちょっと自分のギブを考えた方がいいのではないかな」

面食らった。なるほど。そうか。

大人というものは分からない。

私の彼氏の話を聞く限り、社会人とは随分学生に寛容で優しいようだったし、友達の話を聞いていても、事業規模・詳細問わずに協力してくれる人ばかりのようだった。

ああ、そうか、私は甘えが足らないのか、と思っていた矢先がこれだ。

自分の軽薄さに薄々気付いていた。

それが問題だった。

勝手に他人を分類しては予想外の一面や業績に面食らった時に、まさかないだろうと思っていた人に抜かされた時に、自分が勝ると思っていた人にできることが自分にはできないと気付いた時に、感じる情けなさ。

自分はなんて軽薄なんだ、なんてつまらないんだ、と思うと、ある程度上辺で作れた業績が私を慰める。でも、あの子が得ないあれを持っているし、あの人ができないこれを出来る。そんな私だからいいのだと思っていた。

最近、余裕がなかった。

5daysのインターン、友達と話す時、家事をする時、歩いている時、すべて何かうまくいかない感じがしたしどこにも余裕がなかった。

家で音楽を聴いていようとも、なんだか急かされているようだった。

それはすべて、自分のバリューが発揮できていないと感じたから。

私がここにいる意味、友達に与えられるもの、同級生の中で秀でるもの、人生をきちんと振り返り現実を見るほど見つけられなかった。

自分の価値は無いのではないか、いやそんなはずはない、という、焦りと誇大したプライドのせめぎ合い。

いまだにこうだ、いまだに承認欲求ばかりに振り回されて生きている。

誰かに褒められ自分の価値を見出さなければいけない私、そんな私の恋人は決まって私ができないことをできる人、私の尊敬する人。

なぜ尊敬する人を選ぶか、これは異性としてだけでなく能力までも評価して欲しかった、評価されて安心して自分の価値を見出せる場所が欲しかったから。

だから、インターンや就活の話をするときには彼氏の反応を予想したり、反応の裏にあるであろう考えを伺ったりばかりしていた。

一緒に仕事をする誰かを褒められると私がだめなようで聞きたくなかった。

「仕事の話を本気でしたら、私のこと甘いって思うよね、たぶん」

と保険のつもりで言った言葉にうんと返された時には地味に凹んだし。

私が付き合う意味は、相手を独占するなんて可愛いものじゃなかった。

自分の尊敬する人に、自分を一番として常に扱うように強制できるから付き合っている。

「自分はダメなのではないか？という命題から逃れられない」というツイート、まさにその通りだ。

社会的な地位や表面的な性格で他人を裁いてるから自分がその罠にハマるそうだ。

多様性、偏見なし、博愛、そんなものを謳っていたときもあったなあ、どの口が言っているのか。

すべて、"そういう風に出来る自分"の演出のためだった。

他人を測る自分の物差しすらない。

「子供でも分かるような外見の優劣や、周りから好かれているかどうかでランクづけをしているのは、尚更たちが悪いし救いようがない。」

ずっとずっとこれをやっていた。かっこ悪いことだなんて知らずに、ずっと。

甘いよね、甘いのわかってる、と

ずっと言って何もやらなかった。

それだけの覚悟も思いもない、だからみんなに抜かされる。

私のいまの最大の欠点。

私の前には必ず、冷たいような言葉を投げかける人が時折現れてくれる。やっと感謝できるようになった。

それでももう今までみたいに、よしもう変わる！なんて怖くて言えない。

何回もそう思って振り出しに戻ってきて、現状これだ。

でももう早く進みたい。もうこんなことやめたい。すぐは無理だけど、ちゃんと全部壊したい。

まっさらに、素直に生きて、夢中になりたい。

なりたいではなく、なると静かに決めなければ。