制服記

日々全力

世の中理不尽だよなあ、って言ってた。理不尽の隣で

 

綺麗な悲しみはただ愛に溢れているようにしか私には見えないから羨ましく思う

 

 

泣いてる女のまえでまた他の女といちゃつく男も、

私が泣いてる女を介抱してるのに立って話して批判ばかりする男も、

批判している男が同じようなことをすることも、

腹が立った

 

 

悲しみや怒りを素直に人に出せる人は弱く見えるようだけれど、人をまっすぐ本気で好きになれる強さとか、悲しみをあらわにできる自信とか、そんなことかんがえなくていい鈍感な素直さ、とかもってるじゃん。

 

何も出せないわたしは、今日も「ポジティブだよね〜」と言われる

 

 

 

私のことを好きだった男が、他の女を大切にする様子とか、仲良い様子とかそんなのみたくないし、くそどうでもいいし。

 

あーでも、他の人を好きなんだこの人、って思えた瞬間に冷める私はまだ純愛ができない

 

一緒に帰ってくれるかなと期待した人は後ろから追ってきてくれないし。

 

足音聞こえた気がして振り向いちゃったじゃん。

 

 

友達としても本気で信頼できる人なんてそうそういないことにも気づいてしまった

誰とでも仲良い人など不安だし、私を一番にしてくれるひとにいいたいし、 わたしが好きな人にいいたい

 

 

帰り際のあいつの微妙な優しさも、くそくらえだ、

 

ヒールで人を介抱するつらさなんて知らないくせに。

帰り道、人のゲロ袋もって寒くて暗い空の下を一人で帰りながら、ヒールで介抱した代償に虚しさを感じることも知らないくせに

 

 

そんな時に電話したい男の顔が思い浮かばないのが寂しいのも知らないくせに

 

 

 

 

 

 

 

あ、先輩。

先輩が忌み嫌う、酒の勢いで何ちゃらかんちゃら〜ってやつ、

 

わたしはしませんけどね

しってる

 

って会話をしたけれどわたしはそうやって人を傷つけたよ。

 

 

 

そして、あなたの仲良いその後輩はわたしの胸を揉んできたし、私が酔ってると手を繋いでくるよ

大学生になった

初めてはてなブログ開いたけど今までのこと書くのとかありえんめんどくさいからいいや。

高校生の時の自分の文章をみて、あ〜言語化できてないししようと思ってないなこいつ〜!という感想。もやもやしたものを言語化するのが文章力になる気がする。ワイ、ライターになるンゴ!

ほらこういう適当なこと書いた後に私はほっておけない。未来の私が、今の私が本気でライターになりたかったと勘違いしては困る、と書いたはいいけど仮にも同じ脳で見るんだから私の思考回路なんてわかるんだろうな、、

 

あー眠い。お金がない。洗濯物取り行かなきゃ。微積やんなきゃ。アルバムやんなきゃ。ベース音取り確認しなきゃ。明日起きなきゃ。朝微積やんなきゃ。かなえにあわなきゃ。木林にかりなきゃ。バイト始めなきゃ。スピーカー買いたい。お金ないしお金使うな。しんどい

あーもう一生モラトリアム希望。っていったらクズだよそれって言われた、それはそう

なあ圧倒的に話し足りないよ私、恋愛とかどうでもよくて世間話とかどうでもよくて、でもだらだら思ったこととかふと思いついたことを話したい。そういう人がいない。いや、私がそういう話をしないでいられるようになった気もする。でも、本当の私は足りないって言ってる、うわあああめんどくさいなあおい。

冬のうちに夜通しの散歩がしたい、まず手持ち無沙汰だから酒を飲む、そして歩く、疲れたら適当に座る、寒くなったら味噌汁でも飲む、そして朝焼けを見たら電車に乗って帰る。

ああこれをするならあいつかな、適当に話せる人がいいや

ていうかさ、酒飲む私がすきとかいっといて私流れ壊すの嫌いすぎて飲むけどそうしたらきもかったよって言われるのしんどすぎん?言葉にすると腹たってくるんだよな〜wwいや何様だと思ってるん?酒で戦うか?お?戦えんの?っつって。 誘っといて飲ませといていうなよな、なんか履き違えてるよなあ自分が主導でいいけど、つまんねえなそう言われるのは。私別に酔ってキスもしないしましてやおせっせしないし。なあ?????

今日は火曜最終練だーーー

うーん書いた書いた、おやすみ

八月

になりました

 

 

 

 

 

初めての、本気の天王台の夏、です

 

 

危機感はある、ここをだらだら過ごしたら受からない、時すでに遅しになっちゃう

 

 

 

さあどうするか

 

 

 

 

 

 

 

このまま何もちゃんと頑張ったことってないまま大学生になって、大人になるのか

 

そんなんじゃおっきなこと成し遂げられるわけないじゃんね

 

いまは頑張る練習であり、そのラストチャンスでもある

 

 

 

こんなに周りに刺激されながら勝負できるもの早々ないよ

 

私ここで負けたら何もないじゃん

 

きっと、やり遂げたら私はまた進歩してるし進化できる

そうなった私の姿を一番みたいのも私

 

今までできなかったこと、やれてこなかったこと、それがいまリベンジできる

 

 

 

 

何もできない人間になりたくない

 

受験頑張れなかったからで人生変えたくない

 

日 東 駒 専 いきたくない

 

 

 

絶対MARCH以上に行きたい

 

 

 

 

 

慶応いきたい

 

 

 

 

 

ここで踏ん張れ。過去を変えろ。未来を変えろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

できる私になれよ

 

 

 

やれんだろ

どうにもならないこと

に限ってずっと考えてしまうよね〜〜

 

 

 

私がどう思ったって変わらないのに!

それでも!気になる!

 

 

 

 

 

全てを受け入れようとしているから嫌な気持ちになるのかな

 

ああいうところは嫌い、こういうところは好き、全部まとめたら好き でいっか

 

 

 

 

自分が否定された気がして気にしちゃうけど、あの人の中ではあの人が何があっても譲れない馬鹿にされちゃいけないものであるだけで 私にとってはそうじゃないよな

 

考えるだけならいいんだよ 対応だけ大人であれば大丈夫、

 

 

 

 

自分のことをがっちがちに守らないと強くいられないのは、本当に自信があるようにはみえない

軸があってそれでも形を変えられる人が一番かっこいいし憧れる

 

 

 

私の信条は誰にも変えられちゃいけないものだから。それは守れるようにしよう

 

 

やり返すのはかっこわるいからそれだけやらないようにして。

 

 

 

相手が期待通りでなくてそれが普通、期待通りでいてくれることにもっと感謝する!

 

ふーんそうなんだそうするのね ってくらいで受け取りたい

 

 

 

余裕のある人でいたいよね!

 

 

 

 

 

 

 

らみが深いです。

 

 

 

なんであの子なの 他の子ならずっとましだった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本気で恋するってすごいな

みんな強いな

みんなかっこいいよ

 

今まで軽く向き合ってた自分がなんとなく申し訳ない

 

でも今私はそう思われてるんだろか、しにたい

 

 

 

 

笑われてたらしにたいよほんと

 

 

 

 

 

 

でも後ろ向いても前向いても同じで、前向いてる方が絶対いいのにね

 

簡単に切りかえれないな〜

いつまでもずるずるしてらんない

 

ヒーローを待ってる。

 

 

 

 

つらいね 

 

 

 

 

 

全てがうまくいってますように。

 

 

 

 

 

きっとうまくいってるよ。

 

 

いいことあるよ

 

 

 

 

 

 

受験生

 

 

 

みんなたのしそうでいいなあ。

 

 

追われるものがなさそうでいいなあ。

 

 

 

 

たくさん遊べていいなあ。

 

 

 

 

 

 

でもこの夏は自分史上一番頑張る夏にしないといけないし、人生で一番頑張った夏にしないといけないな〜ていう自覚

 

 

 

がんばれる、がんばれ、がんばろう

 

 

 

 

 

 

楽しいことが待ってる!

 

 

 

太陽であろう

 

 

私の中心は私であって他のものは全て私があってこそのものなんだよ

 

そうありたい

 

 

 

 

私が好きなものを中心にしてしまったら私はなにになっちゃうの〜〜

 

 

自分でいよう。

 

自分があってのあの人。

 

 

 

自分をすきになってもらうだけ

ただそれだけです

 

 

私でいるだけです 素敵な私を教えてあげるだけ

 

 

私ありき

 

少し華を添えるもの。

 

 

 

プラス要素 スパイス それだけ

 

 

私は私であれ。

素敵な私で。