いまのわたしのきもち

怖いな、ずっと、人に負けることが、劣等感を抱くことが。

いつも自分のこと責めてしまって、責めたつもりになって、苦しい。

いま彼氏とちょっと良くない状況で、まあ少なくとも良いとは言えない状況で話をしていたんだけど、私が一番嫌なのは自分のすきな人と別れることなの。

何が嫌かって、別に多分別れることではない、いつかまた恋できるし、私のことだし。

じゃなくて、次に誰かと幸せそうにしているのを見たくない。

すきな人が他の人に取られるかもって瞬間が一番つらい。

だから、もしすぐ誰かと付き合われたって何も思わないくらいすきじゃなくなってから別れたくて、それでいきなり別れを告げられることを恐れてる。

「別れる、って言葉最近よく言うね」

なんて、言われたくなかったなあ。

本当はずっと思ってたよ、いつでも保険かけてる。

それだけ、人に劣等感を抱きたくない。でも恋愛で劣等感なんて感じるのは手段と目的が反対になっているから、あと自己肯定できないから。

手段と目的が反対になっている話。

みんなどうして付き合うんだろう、私はいつもすきな人を独占するために付き合っている。

「一緒にいて楽しいから」とか、理解できるけど超怖いな。

楽しくないときってなんて思われているんだろう、楽しさが減ったらだめなんだな。

ああ楽しくできないの自分の力量不足で、あの子だったら、とかそんなつまんなくてどうしようもないことを考えてしまう、そこまで楽しさを提供したいと思っていないからそうなってしまうんだけど。

「一緒にいて楽しい」ほど自己中心的な言葉はないんじゃないの、ねえ。

あなたの人生があって私がいるんだろうね、そうだけどそうじゃなくて一緒に振り回したり振り回されたりしたい。

思えば、合ってないと思う、

私は適当でちゃんとできないし、感性的だし、しゃべりながら考えるタイプだし、すぐ誰かに相談するし、恋愛すきだし、すきな人とは近くにいたいし。

けどそんなのぶっとばしてすきなのにな。

絶対後悔すると思う、彼は私の存在を過小評価しすぎ。

絶対そう、って思いつつ最近の態度を反省する。

言いたいことぜーんぶ何も考えず言ってしまったし、自分の機嫌すらとれなくてとってもらおうとばかりして、彼の話も全然聞けなくて、楽しそうにしているのを全然喜べない。

もう敵になってしまったのかもしれない。認められるべき、認めさせるべき、競うべき敵。

そう、たぶんどこかで認められたいってやっぱりずっと思ってる。

今私が大企業行かなくてもいいやとか志が大事だろとかそんな事思っているの、自分の成長だと思っていたけど全然違う気がした、全部彼の価値観だ。

彼がいなくなったらどうする？私本当に志で生きていける？

私の価値観って何？私が恋愛で大事にしてきたことって何？守れてる？

自分らしくいられてる？必死になってない？って自分に問えば、

到底自分らしくない気がする。それが彼から見たらつらそうということなんだろうか。

褒めてくれるひとといればいいのかなあ。私は。そうでないひとばかりすきになるのに？

まで書いて寝ていたので、とりあえずあげておく。

まとまらないのもそれはそれ。